而後的無題詞

一夜無夢在此秋 ，
澀寒淚痕枕邊落。

曾幾何時常溫笑，
化如不速北寒流。

別何是一番愁？
多少歷經在心中？

何似了無愁？
心已似事後，
棺火一把一切成空。

永恆的過去

萬事都會過去的，
只是過去的結果是什麼，
然而過去的卻會成為永恆。

那妳呢？

空蕩蕩

很多理解卻又無能為力的東西，

在我的蓄意下，

被刻意的執行。

歷練後失去菱角的同時，

是否連內心的實質也被抹去了呢？

我還是太年輕了？

如果能活個幾千年或許未嘗不能理解。

問題是因為這個問題所以有些問題必然無法被理解吧？

子非魚，安知魚之樂？

子非吾，安知吾之思？

但是，魚真的快樂嗎？而我真的理不清嗎？

什麼是魚？什麼是我？

而我又是誰呢？

說到底，

我只知道我是一個乞丐。

其中的期中

這其中的期中，

哈哈～

開始恢復了我那白痴的本質～

我說不是誰都能隨隨便便喊我白痴的！

想起過去的這半年多，

還真的很像一場戲啊～

主角的命運又作者掌握，

而誰掌握了我的命運呢？？？

至少，

目前為止還有一種“對於我的人生我還有一定的股份” 的感覺。

有些事情是多麼希望它發生，

而它卻一直曖昧不明，

不過，


我也貌似把它當成一種習慣了。

習慣就是一種淡淡的生活，

我也希望這個淡淡的生活變成濃濃的習慣。

@@

現在，

還不是我說哀傷話的時候！

好了，
 
讓我繼續為了那句話而努力吧！

何度も何度も 俺自身の物語 馬鹿馬鹿しな俺

IN「イヴの断片」                        夏娃的碎片

君の穢れたイヴの断片を                  你的污秽的夏娃碎片
僕のアダムが千年求める                  我的阿当追寻千年

言葉は試みに意味を捧げて                话语尝试着献上意义
生まれおちる絶望を奇跡と呼んだ          把诞生的绝望称为奇迹
開いた両腕が　翼になることはない        张开的双臂 不会变成翅膀
舞い上がる情熱が　空に届くことはない    飞扬的热情 不会传递给天空
谷間にうずく秘密に牙を立て              向埋于深谷（/心底）的秘密张牙
火傷する暗がりに                        必须给灼伤的黑暗
明かりを招かなければ                    招来光明

君の穢れたイヴの断片を                  你的污秽的夏娃碎片
僕のアダムが千年求める                  我的阿当追寻千年
見つけて欲しい　見ないで欲しい          想你找到我 想你不要看着我
守って欲しいと泣き止まない              想你守护我 想到泪流不止
僕が必要なんだね　ツミビト              我是必要的呢 罪人

全てを知って次に生まれても              即使带着所有记忆转生
胸の高鳴りを前にひざまづこう            跪于心中的巨响前吧
しびれる奔放を　愛と呼んでもいいか      可以把醉人的奔放称为爱吗
不実な残響を                            可以爱上不真实的余响
涙を　愛していいか                      和泪水 吗
リンゴをかじる                          咬着苹果
神話をそっと齧る                        对神话一知半解
埋めたい空白に                          对想填补的空白
光をかざさなければ                      必须高举光芒

君の穢れたイヴの断片に                  你的污秽的夏娃碎片
僕のアダムが取り乱すから                由我的阿当弄乱
抱きしめたい　離れたくない              想拥抱你 不想离开你
放さないでとささやいて                  低语说着不要放手
僕と躓けばいい　コイビト                与我一起受挫就好 恋人

図々しさも　聞きわけなさも              厚颜无耻还是不懂事
解き放てば音楽                          解放了就是音乐
神話の端にしがみついて                  紧抱着神话的一端
禁じられた口づけ交わそう                交换被禁止的吻

君の謎めくイヴの断片に                  对你谜一般的夏娃碎片   
僕のアダムがざわめき止まない            我的阿当喧闹不已
抱きしめたい　離れたくない              想拥抱你 不想离开你
放さないでとささやいて                  低语说着不要放手
僕と躓けばいい                          与我一起受挫就好
見つけて欲しい　見ないで欲しい          想你找到我 想你不要看着我
守って欲しいと泣き止まない              想你守护我 想到泪流不止
僕が必要なんだね　ツミビト              我是必要的呢 罪人
僕に崩れればいい　可愛い人              倒在我身旁就可以了 我爱之人
僕が必要なんだね　ツミビト              我是必要的呢 罪人  

我又回來了@@

新的地方、新的開始、新的生活。

9月，
開學前，
跑來跑去的，
趕去機場什麼，之類的。

開學後的現在蠻充實的。。。。。
滿課、社團、滿課、社團。。。

有點不知道要說什麼。。。

激勵下自己吧！

我以後一定要做一個閒人（就是早早賺夠錢，退休！！！）

歷史劇

《1895》
站在台灣人角度的“被佔領”或者日本人角度的“接收”台灣的過程都好，
什麼說法，
我無所謂，
姑且定義為，
日本正式統治台灣之前的一個過程。

每每看到歷史劇，
無異於“If I were him(her)”。
通過歷史的種種，
了解到不同的人，
在面對不同事件的時候必須或必要的選擇，
又或者說不同的選擇。

至少，
現在的思想是開放的吧！

每每觀察，
只能說有個小小的體悟：
歷史，
君擇方，
民決行。
君有權而定方針，
民無權而行國策。

我想說，
無野望的上位者能做什麼呢？
中階者為民為何？為君為何？ 
無忠誠可言之民心可用否呢？
何謂忠誠之民心？
忠於誰？
為何而忠？
忠於何時？
忠止何時？
民何時為何而為？

其實，
這些問題，
在很久以前我就有了自己的答案了。
If I were them，
當權者盡野望，
但是不能忘了只能使用手中除了人民以外的籌碼。
中階者，
君失信與國殘已時，
侍新君而保家。
為民者，
觀大勢而使然，
忠貞之操固美，
但愚忠可恥、可憐已！

只有看清了局勢，
在適當的時候，
趁自己還有籌碼的時候，
早早聰明的去談判吧！

虛

久“違”了的感覺，
其實，
根本就們有很久也沒有很違，

鬆鬆的，
空空的，
要變成虛了。

很想一直睡，
一直很想睡。

嘛 ～
就是烏魯奇奧拉的代表。

但是，
我知道還不是掛彩的時候，
只是只是知道歸知道罷了！

還需要填掉空洞，
尋找動力。

屍歌

紅屍遍野，玄月掛空，
戈鐵班銹，戮盡骸殘。

禿鷹離散，群鷹驚避，
鬼哭狼嚎，神泣人哮。

黑氏的人生與咖啡

於60度送入口的咖啡，
苦苦澀澀，香味四溢，
細細品嚐，苦盡甘來。

於30度送入口的咖啡，
沒有牛奶，盡是苦澀，
細細品嚐，澀盡苦酸。

於04度送入口的咖啡，
加上牛奶糖精的混合，
細細品嚐，伴隨苦澀的，
將是淡淡的香味和不捨的甘味。

人生何嘗不是這番滋味呢？

噢吼！|分割線|祝君安康

難得我會為了“火”的情緒“提筆”了！
雖然說我不知道言之者有心或無意，
 但是，
這種方式“抗議”方式，
無異於間接或直接在我臉上一連幾下扇了幾下！

NND！
 又不是我欠你們的，
 自己也不好好想想為什麼會出現這種情況，
  這個職務我真的很盡力了！
以前這種情況發生在我身上，
我也只是埋怨了自己的不合群，
無奈了自己的無法合群也就算了！

重點是，
那時我才15歲！
靠！
人與人之間的距離就是那麼大！

至於那些，
從旁“嗯咯，嗯咯”、“本來就是這樣的嗎～”的人，
我更是火滾！
又關你鳥事？

吼！！！！！
想起來就來氣！
非常來氣！！！

如果是我小人之心度君子之腹，
就算是我小心眼好了，
可是那些嗯咯，嗯咯”、“本來就是這樣的嗎～”的人，
根本就不值得我反思！
貴様！死ね！

～～～～～～～～～～分割線～～～～～～～～～～～～～
@@
祝妳生日快樂～
能“見證”你跨越18歲的時候，
也未嘗不是一件值得開心的事。
加油～
還望以後你的生日能有我的存在，
嘛～
這種事，還是不要那麼快下定論吧～
呵呵（苦笑）
考試加油哦！

君を心配つるの

大丈夫か？
好好休息。

真的很討厭這種什麼都做不了的自己。
但是，
總是還有一些微小的事情是可以做的，
我會盡力做好的。

嗯嗯，其實我不知道要放什麼標題哈哈～

又到了該準備考試的時候了。。。
@@
希望這次也能夠全力衝刺的說，
畢竟心腹大患已經解決了。。。

其實，
常常在想有什麼能夠幫妳的，
但是，
事實上也不是沒有啦。。。
只是，
貿貿然的也不好吧@@。。。

只有自己好好的加油唄。。。
好幾次好想跟妳說：
我還在等妳。
不過也都忍了下來@@

不過也因為妳，
我最近思考了很多。。。（這並不代表我以前都沒在思考！）
或者說把以前思考過的檔案從新調出來審核校對的說。

好了！
想到這兩天地理節都掛掉就鬱悶。。。
今天就不能再這樣了！
可以開始準備K歷代了，
但是，比起歷代更讓人擔心的是英文。。。@@
英文的進度已經有點out of control了。。。（悲劇啊！）

當務之急就是不管星期五有沒有mood都要把要讀的部分整理好，
那麼之後有mood的時候，
要讀也比較容易的說～

最近的生活有點小敗家啊哈～
但是一切都是為了健康嘛～
這也是沒辦法的事～
嘻嘻～

幾時才能和妳出去叻？
到了這個份上，
我已經沒有勇氣拿起塔羅來占卜了。。。

就這樣，加油！加油！加油！

現在，每當我想起妳的時候總是會聽這首歌。。。@@
哈哈，自覺有點傻==|||

May I love You

雖然說也不是過了那麼久，
但是，打壓情緒這件事情真的不容易，
尤其是已經下定決心的事情，
面對時常侵襲而來的悸動，
其實真的很讓人擔心，
擔心自己會失守。

能愛你嗎？
能愛我吧？

很多事件

首先，還是要重重的嘆一口氣
唉。。。。。。。。。。。。。

度過了520（不談）
迎來了521（不提）
努力了522（數學）
堅持了523（數學）
瘋狂了524（小說）

我到底該說些什麼好叻。。。

鬱悶確實是壓抑的副作用。。。
以堅持的方式或者瘋狂的方式暫時遺忘，
結果換來的是很虛脫的感受。。。

 我想我明白妳的疑慮，
但是我無法給出讓人的滿意的解釋，
即使朋友說我這樣沒有錯，
不過事實是我自己都覺得自己有點爛。


身為“我”，
只能隱藏起來，
身為我，
卻要求自己坦誠相對。
其實兩者沒有錯，
但是兩者之間的矛盾卻是存在的。
又或者說這種矛盾的存在體現了我或我們的矛盾真實性與共同點嗎？

妳好奇我“堅持”的意志力哪裡來，
其實，我想說是因為妳。
當然，說100%那肯定是騙人的，
但是，事實上也不會少過一半。

對於很多時候，
想給予幫助未果這件事，
我很難受，
真的真的。

我朋友不多，但都很好。
一般上允許的情況下我都會盡力的幫助。
 更何況是一些特別的人物呢？
 那種感覺真是有力無處使 ，
湧上心頭的是一種很不舒服的悶。


人生中讓我後悔的事其實很少很少，
因為大多時候我只是反省和檢討。
後悔沒意義。
 但是那少數幾件後悔的事卻一直跟著我，
儘管時間沖淡，
但是就是無法釋懷。
我現在只希望不會再增加多一件事。
 因為這個世界沒有如果和後悔藥。

我要睡了。。。
但是，
至少和以前不一樣至少還會想要起來。
至少我有不進行，絕對會後悔的事。

總之不管怎麼樣，
謝謝。

努力收效，小心爆炸==|||

今天總算分了第五個科目，
公民跌了2分。。。變成84@@～
哈哈哈，
預期裡頭的分數啦～
@@（黑氏：你未免太沒骨氣了吧！靠！我怎麼會有這麼爛的宿主啊？）

再來就是，
哦HOHOHOHO～
號碼get（黑氏：。。。）

今天上數學夜輔，
四倍努力開始收效了～
信心膨脹中
（HOHO～這不是好現象哦～）
（黑氏：小心膨脹到爆炸！）
（要你管！啊哈哈哈哈哈哈～我會做～我會做～呵呵～）
（黑氏：神經～我怎麼會有這種宿主啊。。。）

基本上就是這樣啦～
再來就是要好好的按照預想的去進行了。。。
只是，
我一向堅持mood是很重要的啊。。。
 唉。。。

話說回來，
最近那種感覺有點回來了。。。
喜歡走進暗處的影子裡，
應該是信心膨脹的關係吧。。。
想不到我的暗屬性竟然那麼強大的說。。。

不過也好。。。
這是不懼未知的力量。。。

我說妳也加油吧！
我也會加油的！
成績趕上妳，
也會讓你欣賞我的！
哈哈哈@@～
有點over了。

總之，狀態全部はOK！問題ない！

520

逛了宅男地下街。。。

啊啊啊啊～

很少人玩WS。

下次要去買枕套～
讓ken醬知道俺樣只是不要罷了～
還是算了，衝動是魔鬼。

現在好累哦～


哈哈。
好開心。
謝謝妳～

今晚好好的睡吧～

我什麼都不懂。

常常都在說：
我懂、我知道、我理解、我明白（什麼情況），
而且事實上也八九不離十。

但是，也必須要說的是：
我不懂、我不知道、我不理解、我不明白（該做些什麼、能做些什麼）。

不是我不想做些什麼或者嘗試做些什麼，
也不是怕做錯什麼，
只是，
我不希望經由自己發生對自己以外的人造成負面影響的事件。

很多時候我想為妳做些什麼，
但是，我不知道能做些什麼。

理智的情況下，
 我我常常會以"憑什麼？"為原則，
來評斷該不該做某件事。

很蠢吧？
我自己也知道。

說一句話，
其實，我不懂得愛自己。
我也沒有為自己做過些什麼（除了傷害） 。

但是如果說“連自己都不愛自己的話，還有誰會愛你”
或者是“連自己都不愛自己的話，那你憑什麼愛人？”是真理的話，
 那我呢？我該怎麼辦？

不要再叫我說什麼要自己愛自己了。。。
 我真的不太清楚“愛自己”是什麼東西，
完全理解不能。

上學期期末考前

再多幾個小時上學期就結束了！

繼續努力吧！！！

這次的英文要有突破啊！！！

衝了，

剩下3個小時多的時間。

嗯，

至於事後要怎麼樣那就是事後的事了。

簡短的寫。。。

今天與100無緣了哈哈哈。。。
其實，我就知道會這樣。。。
算了，
也罷～
無所謂！

反正『以100分為方向，以進步為目標！』，
就是這個勁兒！

明天的的數學總不可能再說這種大話了！
但是，
只是以及格為目標的話，
那也太mao種了吧！
靠妖！
我是這樣的人嗎？（貌似是==|||）

切！
管他是不是！
這次數學就『以80分為方向，以底線及格為目標好了！』
公民的話，硬來吧！

久違了的火力全開！！！

最後還是要說一下，
等我！

上學期期末考前一天早上

今天四點多就起來了～
哈哈
俊宏還說要打給我的說==|||
結果5點才來一封SMS的說@@

就這樣上上網，
然後才開始開始讀地理。。。
我已經不懂我到底讀了多少次地理了。。。
可是，我知道我還不到滿分的程度所以又繼續翻動了。。。

七點多，肚子說它餓了，
就像說今天去福利社吃一下早餐吧～
結果。。。
竟然還沒開。。。（我也真是失敗的說。。。）

結果叻糾結了一下下。。。
決定下去林口吃早餐的說！
其實，是自己想去啦。。。（因為想吃早餐嘛。。。）
可是叻，我是這樣跟自己說的：
王維那傢伙可以kick來每獨往，
俺樣就不行嗎！
結果就下去了（黑氏吐槽：還說自己是個很直的人叻～）

邊走邊看看周圍的風景。
聽聽很久沒有去聽的蟲鳴鳥叫聲。
細細的記下這裡的畫面，
我是一個走下會留痕跡，
但是盡量不留留念的人。

之前每次經過的時候都會看到那些壁畫啊。。。
只知道很帥罷了。。。
但是，這次算是被心看到了。。。
這些壁畫畫的是林口的點點滴滴，
當中也有中庭湖的畫，
也有作者的一些感情。
這次傳達給我了。
真的，人與人之間共鳴的時候感覺真的很好。

總算走到林口了，
誰說從學校走到林口15分鐘啊！！！（黑氏吐槽：是你腿短吧！）
我可是用了二十分鐘的說（千_千）

嗯嗯，還早也。。。
很多點都還沒有開，
要去哪裡吃叻？？？（某人：阿叻？上次學長說過火車咖啡吼～）
嗯嗯，去喝咖啡吧～（黑氏吐槽：你貌似是出來吃早餐的吧？某人：要你管！）

咖啡叻～咖啡叻～哦！？看到了！
嗯嗯，這件其實也蠻特別的啊～哈哈～
咖啡的種類超多的。。。
看著看著，看到了十二星座和咖啡的組合的說～
矮油～俺樣=巴西咖啡。。。
嗯！老闆給我一杯巴西咖啡吧～
（黑氏吐槽：你未免也太隨便了吧！某人：這叫做隨意無執！你懂什麼！）
老闆，這裡有吃的嗎？
哦，拿給我來一份奶酥吐司吧～

慢慢看這間咖啡館～
感覺還蠻不錯的。。。
哈哈，
慢慢喝著咖啡，
突然很想說，
我想把那些罐裝咖啡全部拿去丟的說！（怒）
那些罐裝咖啡瞬間變得很難喝啊！！！
那些不是咖啡吧？？？
唉。。。

喝著咖啡，
我把地理課本拿出來了～（黑氏吐槽：畫面感很差啊！某人：你很煩啊！！！）
結果叻，
我就在這裡把某些一直漏掉的部分補完了也～
哈哈哈哈～@@
回學校之後，做一個總補完計劃好了。

喝完咖啡，吃完吐司，
回學校咯～
買單，90塊。。。
今天的早餐明顯敗家。。。
所以叻，
目標：以後建立一個家給自己敗吧！（黑氏吐槽：這是哪兒門子的目標啊。。。）

回學校的路上遇到了晨玄+阿碼+老大+某學長，
他們很意外為什麼，我是往學校的方向走@@。。。
哈哈哈，
老大還說遠遠看，看不出是我啊～
@@？？？

誰知道叻～
因為我雙重人格吧～
在沒有別人的時候，
做回自己的樣子也許真的很不一樣。。。
會比較帥嗎？（黑氏吐槽：你就想叻！某人：你不吐槽沒人當你是啞巴！怒！）
哈哈哈～

經過觀景台，我暗暗的對自己說了一番話。。。
話說這幾天我也對自己說了很多這類型的話啊。。。

走著走著，遇到了留尾巴同學，
呃～
不對，是劉偉強同學。。。
他也很意外為什麼我是往學校走～
我也忘了我回答什麼了。。。
但是，我記得他說他要下台北。。。（忽悠我吧？？？）
說完話，
他走他的，我走我的，
回頭我笑了，
有點黯然的笑了。。。

唉。。。
以前，我們是一起出去滴。。。
現在是兩個方向。。。
誰知道叻～（其實，我自己很清楚是為什麼。。。只是很無奈，不想去承認。。。）

又回到學校裡面了。。。
我的臉再度回到平時的那個樣子。（黑氏吐槽：你不知道，這種臉很容易老嗎？？？）
（某人：你很煩也！難怪你沒有朋友！黑氏：。。。）

我說，其實我不怕孤單，
但是，害怕寂寞。
另一個自己，
雖然有時候會陪自己說話，
但也只是有時候罷了。。。
而且另一個自己也很少出來，
出來的時候，
也不會是什麼好事。。。

誰知道叻？
該好好讀書了！

我沒有忘記這幾天對自己說過什麼！
放一放照片吧～～～

 哈哈火車咖啡～
到了～

 桌子是鋪麻包袋的哦～

牆上的裝飾也一樣

 巴西咖啡～
矮油不錯～

 再來一張～

 奶酥吐司～～～
嘻嘻嘻～

撐下去吧！

今天，
真的是幾年來第一次讀書時間最長的日子吧～
哈哈哈，
看來我這次真的很認真。
剛剛去看了“歷史”。

我現在很想找一首和我心情相符的歌，
可是我找不到，
退而求其次找一首能夠平復我心情的歌。
可是依然找不到，
我想這次的毒應該更深了。

雖然，我不知道最後的結果如何。
但是，不嘗試就不知道結果。
而且，這件事情已經答應自己了。
如果連自己對自己許下的約束都無法達成的話，
那我還可以做什麼呢？

哈哈，
我一直以身為雙魚座為榮啊。。。
但是雙魚座自身的天性，
可真是讓我的內在的兩個人格每天在煩我啊～
我的靈魂應該沒有像現在這樣煩亂過吧？
哈哈～

加油！撐過去！一定要撐過去！

等我！

其實，只不過是在做與以往做相同的事情罷了。。。
但是，當那畫面從腦中閃過的時候，
心裡總是一陣慌。。。
越不去想就越慌。。。

終於，要停下來了。
接下來的幾天裡，
我會保持著這份『慌』，
用它來綁著自己去完成一些事情。

等我！

片葉不沾身

萬花叢中過，
有人片葉不沾身，
有人迷彩裝全身。

或是有人太過矜持？
還是有人太過放縱？

如今既是入荊林，
也要配上一朵永不枯萎的薔薇。

謝謝妳。

每一次看到那篇文章，
每一次心裡都如刀扎。

不過這樣也好，
至少我還有感覺，
能夠刺激我。
謝謝妳。

一篇無力的宣洩。。。

我說這幾天過去了，
其實自己也沒有很努力到，
雖然說不至於不努力，
但是，
力度上很中缺乏。。。
想想之前的目標，
覺得自己有點對不起自己。。。
雖然總是把那句話掛在心裡：
彼女の為に。
但是始終只是掛在心裡面，
但是，腦袋沒有去執行。。。

彼女知道嗎？
也許知道也許不知道。。。
 但是，
現在只能在一次跟自己說，
不管怎麼樣，
魚的價值就是要這樣提升的。

昨天又發生泡麵渣事件。。。
我說，
想到為了自己的不用下樓去這麼麻煩，
想要去處理。。。
但是，
如果這是設計好要來抓誰弄髒的話，
那我不是悲劇了嗎。。。

唉。。。
 我說，
我也無奈啊。。。

算了，
現在在努力的解決起床問題的說。。。

只是一篇無題

畢業冊的東西要弄，
又要考試+測驗了。
（從明天，星期四開始）

星期四 國文《歷代文選》詩選默寫
星期五 英文語法+地理
星期一 畢業冊再校對+地理+交地理筆記&作業+歷史
星期二 國文《論孟》+英文閱讀
星期三 國文《歷代文選》
星期四 國文《歷代文選》+英文閱讀
星期五 （貌似暫時沒有，但是英語語法可能會再度落在這天測驗。。。）
星期一 期末考(國文，地理)
星期二 期末考(数学，公民)
星期三 期末考(英文，历史)


來定一個時間表吧！

星期三 國文《歷代文選》詩選默寫
星期四 英文語法+地理
星期五 完成畢業冊
星期六 完成地理筆記&作業+公民
星期日 地理+歷史

星期一 國文《論孟》+英文閱讀
星期二 國文《歷代文選》
星期三 國文《歷代文選》+英文閱讀
星期四 預備給英文語法
星期五 英文+历史
星期六 数学+公民
星期日 國文+地理

星期一 期末考
星期二 期末考
星期三 期末考

為了那個目標前進吧！

愉悅的12年04月的最後一天

今早很開心，
因為跟劉尾巴（其實，有很多個偉強，所以就用了當年用了絕對會被K。O的稱號）一起吃早餐 。
闊別多年咯～
差不多有兩年半沒有一起吃飯了吧～
哈哈哈～
跟朋友聊天就是簡單啊，
可以用最自己最習慣的詞彙，
而用了之後也不需要解釋，
對方就可以輕易地了解。。。
我說的話，
屬於駢文嗎？
不頂自己中。

嗚嗚，
畢業刊又出問題了。。。

今天有一點點破壞計劃了～
明天要測驗《論孟》@@。
還有地理筆記要抄啊～
沒辦法的事啊～
明天只能延遲到5點起床咯～
畢竟睡眠是很重要的嘛～

另外就是我的blog終於放音樂盒了。
以前弄到很像傻子醬～
現在總算弄好了，
至於除了英文以外的其他語言的歌曲我也找到方法嵌入了～
哈哈哈～
放了大量的日文歌啊（蠻多都是很有愛，很溫馨的歌）～

總之，謝謝你咯～
如果你沒有跟我說的話，
我也不會把音樂盒弄出來～
下次如果你要找中文歌的話，
就交給我吧～
嘻嘻，你知道我在說你的啦～
謝你咯～
o(^~^)o《=這是某乾妹專用的表情符號啊～（雖然，我時不時就拿來用）

我決定了一些事情，
我想這是考驗，
對我來說也是一個驗證期。
如果，心意如此，
也就只有隨心所欲了～
反正也不是什麼傷天害理、殺人放火、姦淫擄掠、作姦犯科、 十惡不赦、狼心狗肺、遺害人間、天理不容的事情（貌似扯很遠了啊～哈哈哈～）
就這樣決定吧！

現在要做的除了把考試考好還是把考試考好，
為了前途、為了之前定下的目標、也是為了現在的這個決定。

一萬兩千年應該不會太久吧？

一場夢

昨夜昏沉合即睡，
一眠之後喪知覺。
清晨時分夢伊人，
夢醒時分哀難忍。

20120428瘋狂的一天

今天很難得的放了學長（吳you）的飛機。。。
對不起，
嗚嗚嗚嗚（千_千），

之後跟小彧(yu4)出門了。。。
難得的出門啊。。。
也在shin ko mitsukoshi（星光三越？？？反正忘記了啦，不是重點）附近的Mc Donald，
吃了我來台灣之後吃的第一次快餐。

之後去西門町買了戲票，
之後去bersih3.0。

去中正紀念堂看了看，
氣勢是紀念堂給我的感覺，
藝術是雕刻給我的感覺，
堅毅是門口兩位士兵給我的感覺。
震撼雖然可能是個over的說法，
但是卻不知道要用什麼其他的詞藻了。
我想嘆一口氣，但是不是負面的嘆氣，
只是別人是吸一口涼氣，我比較不一樣罷了～

隨後就是拍照、和加入bersih3.0台北的行列，
說是靜坐，
但是還是喊了口號、拉了布條、有人演說。
這讓我想起了某個人物——甘地。
這位印度的大人物所用的不暴力靜坐與我心中的靜坐比較相符啊～
我在心中真的嘆了一口氣，只是這一口真的是氣。

隨後就去西門町看了我在台灣看的第一部電影也是在戲院看的電影——《復仇者聯盟》。
內容、點評什麼的其實不重要也不想說。
只是，裡頭有這麼一段對話。
那個半神半人（demigod???） 對鋼鐵俠說了：你以為你是英雄嗎？寫下那層鐵，你是什麼？
鋼鐵俠說：天才、億萬富翁、花花公子、慈善家。

如果是我，卸下外層之後我是誰？
以前，我不知道我是誰，
後來到現在我做到了卸下外層之後，我還是我。
只是，那是一個虛弱的我渴望依靠的我，這點我很清楚。
（友情、親情什麼的其實我不缺，我真的很不缺，但是，鼎有三個腳啊。。。）
但是，這句話激起了心中的浪花。
除了想變成不虛弱的我以外，我還希望有一些其他的東西，是什麼？這很重要嗎？
我笑了，微笑了。渴望的、疲憊的、有點放開的、淡淡的笑了。

看完了，之後就在台北車站和換了新髮型的君富分道揚鑣，與小彧回林口了。
 在小叮噹吃了蛋炒飯，
在五折天買了乾糧些許和15罐的咖啡。
咖啡們，接下來就靠你們咯～
沒什麼的微笑。

回到宿舍之後，
看到了什麼，反省了自己，
看到了自己其實也有的劣根性，
小小的難過了一把。
心中苦澀的漣漪閃著淚光。

寫著這篇東西的時候，
我聽著某個人所選擇的歌，
也不知道這個“某個人”所選的這些歌是“自己喜歡聽”的歌，
還是“自己選給別人”聽的歌。
不過那都沒關係，重點是我想听現在也在聽。
這些歌，有些激烈，有些哀傷，這就是那個“某個人”吧？

寫著這篇東西的時候，
我想到了兩個人，
在我想到這兩個人的時候，
我想到了許多朋友、家人，
但是，我想說的是，
那兩個人不是我的家人和所謂的朋友們～
不好意思哦～

這兩個人啊。。。
一個讓我無奈，一個讓我嘆氣，
其實，我還是很害怕吧～
黑氏你其實比子樂還膽小吧！
鄙視你！
但是，我同情你。

我。。。
夢很遙遠嗎？
其實它很近，
只是不知道要怎麼抓住弱得像泡沫的它，
 想緊緊的抓住，
但是害怕弄破它，
更怕破了之後會消失、逝去，
而以後就算看到更美的，
但是也不是當初弄破的那個了，
我想抓住，
我想依靠這個泡沫般的夢，
失去自己換到它，
值得嗎？我不知道，只是我想得到。
我知道我很想，真的很想。。。

今天本來想開開心心的進入夢鄉，
但是，寫到這邊應該不行了吧～
其實，也沒關係，
如果眼淚不是苦澀的，
流著它不也幸福嗎？

又議五年非詩

話說，
又是五年過，求學而洋過。
得失階亦有，賞罰也參半。

換人換事再換局，此舉此劇又此慾；
商隱之意合吾情，伊人之思斷我緒。

亦非我拙，也非我朽，生之命題，好而心憂。
再三連墜 ，再而不悔，死之無完，懼而心憂。


今過中湖，觀之其夜，
水靜風輕，何其美景？
唯獨一人，惟無伊人。
多少佳景，一往賞之，
何幾傷境，獨腹含之？
飲之不盡，忘之不絕。
今宵幾更睡？今宵幾更瘁。