欲望。よくぼう。want。keinginan

すべてが欲し！

慾望讓人偉大，

だから，

黑氏回來了！

也許 黑化の自分 より 懂得向上！

或許諷刺就像是“握緊的拳頭”一樣矛盾，

想要保護就必須握緊拳頭，

但是握緊之後就無法在親近要保護的東西一樣了。

破而後立、物極則反，

過剛易折，

頹廢需要在努力後，

所以當下應該好好的追求世俗，

讓後再讓物質好好的腐化自己吧！

這一切的動力就設定為お金吧！

金火害本命

很多東西其實我不想相信，

可是卻是那麼的真實，

那麼久的傳承，

不可能是空穴來風的。

但是，如果一切都是如此，

那麼我們活來做什麼？

我們或者只是按照這些東西在或者嗎？

難不成連我的念頭都是被注定好的嗎？

是

預定的金火害本命。。。

還是

我想的金火煉本命。。。

而後的無題詞

一夜無夢在此秋 ，
澀寒淚痕枕邊落。

曾幾何時常溫笑，
化如不速北寒流。

別何是一番愁？
多少歷經在心中？

何似了無愁？
心已似事後，
棺火一把一切成空。

永恆的過去

萬事都會過去的，
只是過去的結果是什麼，
然而過去的卻會成為永恆。

那妳呢？

空蕩蕩

很多理解卻又無能為力的東西，

在我的蓄意下，

被刻意的執行。

歷練後失去菱角的同時，

是否連內心的實質也被抹去了呢？

我還是太年輕了？

如果能活個幾千年或許未嘗不能理解。

問題是因為這個問題所以有些問題必然無法被理解吧？

子非魚，安知魚之樂？

子非吾，安知吾之思？

但是，魚真的快樂嗎？而我真的理不清嗎？

什麼是魚？什麼是我？

而我又是誰呢？

說到底，

我只知道我是一個乞丐。

其中的期中

這其中的期中，

哈哈～

開始恢復了我那白痴的本質～

我說不是誰都能隨隨便便喊我白痴的！

想起過去的這半年多，

還真的很像一場戲啊～

主角的命運又作者掌握，

而誰掌握了我的命運呢？？？

至少，

目前為止還有一種“對於我的人生我還有一定的股份” 的感覺。

有些事情是多麼希望它發生，

而它卻一直曖昧不明，

不過，


我也貌似把它當成一種習慣了。

習慣就是一種淡淡的生活，

我也希望這個淡淡的生活變成濃濃的習慣。

@@

現在，

還不是我說哀傷話的時候！

好了，
 
讓我繼續為了那句話而努力吧！

何度も何度も 俺自身の物語 馬鹿馬鹿しな俺

IN「イヴの断片」                        夏娃的碎片

君の穢れたイヴの断片を                  你的污秽的夏娃碎片
僕のアダムが千年求める                  我的阿当追寻千年

言葉は試みに意味を捧げて                话语尝试着献上意义
生まれおちる絶望を奇跡と呼んだ          把诞生的绝望称为奇迹
開いた両腕が　翼になることはない        张开的双臂 不会变成翅膀
舞い上がる情熱が　空に届くことはない    飞扬的热情 不会传递给天空
谷間にうずく秘密に牙を立て              向埋于深谷（/心底）的秘密张牙
火傷する暗がりに                        必须给灼伤的黑暗
明かりを招かなければ                    招来光明

君の穢れたイヴの断片を                  你的污秽的夏娃碎片
僕のアダムが千年求める                  我的阿当追寻千年
見つけて欲しい　見ないで欲しい          想你找到我 想你不要看着我
守って欲しいと泣き止まない              想你守护我 想到泪流不止
僕が必要なんだね　ツミビト              我是必要的呢 罪人

全てを知って次に生まれても              即使带着所有记忆转生
胸の高鳴りを前にひざまづこう            跪于心中的巨响前吧
しびれる奔放を　愛と呼んでもいいか      可以把醉人的奔放称为爱吗
不実な残響を                            可以爱上不真实的余响
涙を　愛していいか                      和泪水 吗
リンゴをかじる                          咬着苹果
神話をそっと齧る                        对神话一知半解
埋めたい空白に                          对想填补的空白
光をかざさなければ                      必须高举光芒

君の穢れたイヴの断片に                  你的污秽的夏娃碎片
僕のアダムが取り乱すから                由我的阿当弄乱
抱きしめたい　離れたくない              想拥抱你 不想离开你
放さないでとささやいて                  低语说着不要放手
僕と躓けばいい　コイビト                与我一起受挫就好 恋人

図々しさも　聞きわけなさも              厚颜无耻还是不懂事
解き放てば音楽                          解放了就是音乐
神話の端にしがみついて                  紧抱着神话的一端
禁じられた口づけ交わそう                交换被禁止的吻

君の謎めくイヴの断片に                  对你谜一般的夏娃碎片   
僕のアダムがざわめき止まない            我的阿当喧闹不已
抱きしめたい　離れたくない              想拥抱你 不想离开你
放さないでとささやいて                  低语说着不要放手
僕と躓けばいい                          与我一起受挫就好
見つけて欲しい　見ないで欲しい          想你找到我 想你不要看着我
守って欲しいと泣き止まない              想你守护我 想到泪流不止
僕が必要なんだね　ツミビト              我是必要的呢 罪人
僕に崩れればいい　可愛い人              倒在我身旁就可以了 我爱之人
僕が必要なんだね　ツミビト              我是必要的呢 罪人  

我又回來了@@

新的地方、新的開始、新的生活。

9月，
開學前，
跑來跑去的，
趕去機場什麼，之類的。

開學後的現在蠻充實的。。。。。
滿課、社團、滿課、社團。。。

有點不知道要說什麼。。。

激勵下自己吧！

我以後一定要做一個閒人（就是早早賺夠錢，退休！！！）

歷史劇

《1895》
站在台灣人角度的“被佔領”或者日本人角度的“接收”台灣的過程都好，
什麼說法，
我無所謂，
姑且定義為，
日本正式統治台灣之前的一個過程。

每每看到歷史劇，
無異於“If I were him(her)”。
通過歷史的種種，
了解到不同的人，
在面對不同事件的時候必須或必要的選擇，
又或者說不同的選擇。

至少，
現在的思想是開放的吧！

每每觀察，
只能說有個小小的體悟：
歷史，
君擇方，
民決行。
君有權而定方針，
民無權而行國策。

我想說，
無野望的上位者能做什麼呢？
中階者為民為何？為君為何？ 
無忠誠可言之民心可用否呢？
何謂忠誠之民心？
忠於誰？
為何而忠？
忠於何時？
忠止何時？
民何時為何而為？

其實，
這些問題，
在很久以前我就有了自己的答案了。
If I were them，
當權者盡野望，
但是不能忘了只能使用手中除了人民以外的籌碼。
中階者，
君失信與國殘已時，
侍新君而保家。
為民者，
觀大勢而使然，
忠貞之操固美，
但愚忠可恥、可憐已！

只有看清了局勢，
在適當的時候，
趁自己還有籌碼的時候，
早早聰明的去談判吧！

虛

久“違”了的感覺，
其實，
根本就們有很久也沒有很違，

鬆鬆的，
空空的，
要變成虛了。

很想一直睡，
一直很想睡。

嘛 ～
就是烏魯奇奧拉的代表。

但是，
我知道還不是掛彩的時候，
只是只是知道歸知道罷了！

還需要填掉空洞，
尋找動力。

屍歌

紅屍遍野，玄月掛空，
戈鐵班銹，戮盡骸殘。

禿鷹離散，群鷹驚避，
鬼哭狼嚎，神泣人哮。

黑氏的人生與咖啡

於60度送入口的咖啡，
苦苦澀澀，香味四溢，
細細品嚐，苦盡甘來。

於30度送入口的咖啡，
沒有牛奶，盡是苦澀，
細細品嚐，澀盡苦酸。

於04度送入口的咖啡，
加上牛奶糖精的混合，
細細品嚐，伴隨苦澀的，
將是淡淡的香味和不捨的甘味。

人生何嘗不是這番滋味呢？

噢吼！|分割線|祝君安康

難得我會為了“火”的情緒“提筆”了！
雖然說我不知道言之者有心或無意，
 但是，
這種方式“抗議”方式，
無異於間接或直接在我臉上一連幾下扇了幾下！

NND！
 又不是我欠你們的，
 自己也不好好想想為什麼會出現這種情況，
  這個職務我真的很盡力了！
以前這種情況發生在我身上，
我也只是埋怨了自己的不合群，
無奈了自己的無法合群也就算了！

重點是，
那時我才15歲！
靠！
人與人之間的距離就是那麼大！

至於那些，
從旁“嗯咯，嗯咯”、“本來就是這樣的嗎～”的人，
我更是火滾！
又關你鳥事？

吼！！！！！
想起來就來氣！
非常來氣！！！

如果是我小人之心度君子之腹，
就算是我小心眼好了，
可是那些嗯咯，嗯咯”、“本來就是這樣的嗎～”的人，
根本就不值得我反思！
貴様！死ね！

～～～～～～～～～～分割線～～～～～～～～～～～～～
@@
祝妳生日快樂～
能“見證”你跨越18歲的時候，
也未嘗不是一件值得開心的事。
加油～
還望以後你的生日能有我的存在，
嘛～
這種事，還是不要那麼快下定論吧～
呵呵（苦笑）
考試加油哦！

君を心配つるの

大丈夫か？
好好休息。

真的很討厭這種什麼都做不了的自己。
但是，
總是還有一些微小的事情是可以做的，
我會盡力做好的。

嗯嗯，其實我不知道要放什麼標題哈哈～

又到了該準備考試的時候了。。。
@@
希望這次也能夠全力衝刺的說，
畢竟心腹大患已經解決了。。。

其實，
常常在想有什麼能夠幫妳的，
但是，
事實上也不是沒有啦。。。
只是，
貿貿然的也不好吧@@。。。

只有自己好好的加油唄。。。
好幾次好想跟妳說：
我還在等妳。
不過也都忍了下來@@

不過也因為妳，
我最近思考了很多。。。（這並不代表我以前都沒在思考！）
或者說把以前思考過的檔案從新調出來審核校對的說。

好了！
想到這兩天地理節都掛掉就鬱悶。。。
今天就不能再這樣了！
可以開始準備K歷代了，
但是，比起歷代更讓人擔心的是英文。。。@@
英文的進度已經有點out of control了。。。（悲劇啊！）

當務之急就是不管星期五有沒有mood都要把要讀的部分整理好，
那麼之後有mood的時候，
要讀也比較容易的說～

最近的生活有點小敗家啊哈～
但是一切都是為了健康嘛～
這也是沒辦法的事～
嘻嘻～

幾時才能和妳出去叻？
到了這個份上，
我已經沒有勇氣拿起塔羅來占卜了。。。

就這樣，加油！加油！加油！

現在，每當我想起妳的時候總是會聽這首歌。。。@@
哈哈，自覺有點傻==|||

May I love You

雖然說也不是過了那麼久，
但是，打壓情緒這件事情真的不容易，
尤其是已經下定決心的事情，
面對時常侵襲而來的悸動，
其實真的很讓人擔心，
擔心自己會失守。

能愛你嗎？
能愛我吧？

很多事件

首先，還是要重重的嘆一口氣
唉。。。。。。。。。。。。。

度過了520（不談）
迎來了521（不提）
努力了522（數學）
堅持了523（數學）
瘋狂了524（小說）

我到底該說些什麼好叻。。。

鬱悶確實是壓抑的副作用。。。
以堅持的方式或者瘋狂的方式暫時遺忘，
結果換來的是很虛脫的感受。。。

 我想我明白妳的疑慮，
但是我無法給出讓人的滿意的解釋，
即使朋友說我這樣沒有錯，
不過事實是我自己都覺得自己有點爛。


身為“我”，
只能隱藏起來，
身為我，
卻要求自己坦誠相對。
其實兩者沒有錯，
但是兩者之間的矛盾卻是存在的。
又或者說這種矛盾的存在體現了我或我們的矛盾真實性與共同點嗎？

妳好奇我“堅持”的意志力哪裡來，
其實，我想說是因為妳。
當然，說100%那肯定是騙人的，
但是，事實上也不會少過一半。

對於很多時候，
想給予幫助未果這件事，
我很難受，
真的真的。

我朋友不多，但都很好。
一般上允許的情況下我都會盡力的幫助。
 更何況是一些特別的人物呢？
 那種感覺真是有力無處使 ，
湧上心頭的是一種很不舒服的悶。


人生中讓我後悔的事其實很少很少，
因為大多時候我只是反省和檢討。
後悔沒意義。
 但是那少數幾件後悔的事卻一直跟著我，
儘管時間沖淡，
但是就是無法釋懷。
我現在只希望不會再增加多一件事。
 因為這個世界沒有如果和後悔藥。

我要睡了。。。
但是，
至少和以前不一樣至少還會想要起來。
至少我有不進行，絕對會後悔的事。

總之不管怎麼樣，
謝謝。

努力收效，小心爆炸==|||

今天總算分了第五個科目，
公民跌了2分。。。變成84@@～
哈哈哈，
預期裡頭的分數啦～
@@（黑氏：你未免太沒骨氣了吧！靠！我怎麼會有這麼爛的宿主啊？）

再來就是，
哦HOHOHOHO～
號碼get（黑氏：。。。）

今天上數學夜輔，
四倍努力開始收效了～
信心膨脹中
（HOHO～這不是好現象哦～）
（黑氏：小心膨脹到爆炸！）
（要你管！啊哈哈哈哈哈哈～我會做～我會做～呵呵～）
（黑氏：神經～我怎麼會有這種宿主啊。。。）

基本上就是這樣啦～
再來就是要好好的按照預想的去進行了。。。
只是，
我一向堅持mood是很重要的啊。。。
 唉。。。

話說回來，
最近那種感覺有點回來了。。。
喜歡走進暗處的影子裡，
應該是信心膨脹的關係吧。。。
想不到我的暗屬性竟然那麼強大的說。。。

不過也好。。。
這是不懼未知的力量。。。

我說妳也加油吧！
我也會加油的！
成績趕上妳，
也會讓你欣賞我的！
哈哈哈@@～
有點over了。

總之，狀態全部はOK！問題ない！

520

逛了宅男地下街。。。

啊啊啊啊～

很少人玩WS。

下次要去買枕套～
讓ken醬知道俺樣只是不要罷了～
還是算了，衝動是魔鬼。

現在好累哦～


哈哈。
好開心。
謝謝妳～

今晚好好的睡吧～

我什麼都不懂。

常常都在說：
我懂、我知道、我理解、我明白（什麼情況），
而且事實上也八九不離十。

但是，也必須要說的是：
我不懂、我不知道、我不理解、我不明白（該做些什麼、能做些什麼）。

不是我不想做些什麼或者嘗試做些什麼，
也不是怕做錯什麼，
只是，
我不希望經由自己發生對自己以外的人造成負面影響的事件。

很多時候我想為妳做些什麼，
但是，我不知道能做些什麼。

理智的情況下，
 我我常常會以"憑什麼？"為原則，
來評斷該不該做某件事。

很蠢吧？
我自己也知道。

說一句話，
其實，我不懂得愛自己。
我也沒有為自己做過些什麼（除了傷害） 。

但是如果說“連自己都不愛自己的話，還有誰會愛你”
或者是“連自己都不愛自己的話，那你憑什麼愛人？”是真理的話，
 那我呢？我該怎麼辦？

不要再叫我說什麼要自己愛自己了。。。
 我真的不太清楚“愛自己”是什麼東西，
完全理解不能。